看著自己的部落格,最多人看的部分,都是電影欣賞,
我覺得好神奇,難道,我寫的電影內容,真的這麼吸引人嗎?
不過以前看待這件事的時候,覺得每篇文章只有一點點人點閱與觀看,
但現在看這件事的時候,我知道有人會看我電影欣賞的部分,
最近陸續的有幾篇文章,到10以上的觀看,
在過去,我不曾為了這一點點的數字而開心著,
當我關閉了一陣子之後,
再重新開啟。
現在我反而有一種從無到有,突然有流量進來的感覺,開始感到一些些開心。
覺得有人觀看的文章,再我重新再翻閱這些文章,我真的覺得我把故事寫的好完整,這讓我覺得我自己寫的不錯的樣子,也讓我覺得有人看的感覺真好
我覺的現在的我,不會去想我是為了讓流量提升而寫文章,而是我想寫一個讓人會得到領悟的文章,當時的我進入新時代,對於找解法,然後告訴別人這部電影可以給人什麼啟發,所以我會寫下完整的電影內容。
後來追逐數字上的成長,反而自己心情不開心了。
但關閉了一陣子之後,再重啟,流量因為這些特定的文章(電影欣賞與筆記)突然間,原本開啟的前幾個月,都是超少的增長,現在突然有人發現了這些文章,而且越來越多。
我感到好神奇,這是一種驚訝。
現在感受到流量出現的感覺,比以前開心,我會說,這是一種多出來的感覺,
如果原本就沒有,任何一種多出來的感覺,都讓人異常珍惜,
現在我沒有工作,而有許多以前認識的朋友,學弟,在補習班教書時幫助過的人。
大學碰觸的朋友,一起比賽的朋友,同事,同學,
有的找我回去解決我熟悉的問題,當個顧問
有的找我去展場幫忙
有的介紹案子
有的約吃飯,得到一些創業的經驗談。
現在的我,因為沒有,沒有了薪水,沒有高薪,正為許多的生活煩惱著,
有了這些人的幫助讓我生活有了一筆又一筆的小收入,突然間我的想法變了,這些讓我感覺到就是「貴人」。
突然我感受到一、兩千的收入,突然是一種「貴」重的收入。
剛開始離開前,花前如流水,不懂得節制,但一但花的夠多時,開始感覺到「錢」的重量。
我開始節制,開始的不為頭腦的慾望,頭腦的慾望不會滿足。
我只開始處理身體的需求。
然後我從花錢的想法,到賺錢的想法的腦袋賺移。
開始想著找工作、開始想著工作要做什麼。
突然覺得工作,不知道為什麼,有一種想法,工作其實也是生活的樂趣,突然有朋友問我要不要到早餐店打工。
因為求生,而覺得可以去早餐店打工(因為沒有任何的其它想法,頭腦或許在危機時,管他什麼工作都好,自我放掉了,不會說,你以前的薪水如何,你是工程師,現在到早餐店打工,太丟臉了,但危機感到之後,自我就自然放掉)
而早餐店打工的話,是一種不同的經驗,我可以學怎麼煮早餐了,還有人教,我可以學怎麼創業、經營,還有人教,我可以有收入,早上工作,我下午是自己的時間。
我如果有下午,我可以有自由彈性安排時間的可能。
想想這或許也是一種樂趣,工作變成是一種樂趣,
以前薪水或許高,但或許只是持續不斷的收入,但有些感到無趣,而且怕事的多,早餐店我不怕事,原因,他就只是勞力,不像腦力,常有自己無法掌握的事情。
早餐店能做的事就只有那些,而腦力的工作,能做的事,有時候超乎自己知道的狀況。
有時候好,有時候壞。
開始腦中想的是什麼。
我適合什麼?
如果……人的未來,是永遠不會……,那麼我會……
似乎我能接受「早餐店」打工的想法,是否我擔心太多,導致我不敢不務正業。或低薪的工作。
我只突然發現,對於我以前的資訊業工作,我的想法是「累」,我累了嗎?其實是對舊的感覺是不好的,或許那是需要釋放的。
是那個感覺使用碰觸資訊程式不再開心,但其實我一開始碰資訊程式是開心的。
我想是某個對資訊的感覺,有些需要釋放的吧。
依照自己的優先順序而定。
一、先投履歷到資訊業,
二、沒中,我就到早餐店打工,再談其它的合作案。
三、去日本
四、早餐店若做累了之後,我只好降低薪資回資訊業,再重頭學起。
覺得太介意自己,以及這社會太介意這些經驗、履歷。都是產生社會的痛苦,
不只我痛苦,因為這文化,看待事物的方式,太令人痛苦。
如果不介意任何人的過去,基本上,我只是一年體驗人生的不同,回到職場,不會有人去計較我那一年怎麼幹這麼多雜七雜八的。
這樣的一年,只不過是培養冒險、求新的精神,其實我覺得對職場應該是個幫助。
總比一直待在資訊業的話,沒有出去一陣子,那些戰鬥力可能一直下降,最後對生活就快像是行屍走肉了,為何要一直待在同一個地方這麼久呢?為何要在同一個領域這麼久呢?
題外話,未來怎麼發展我不知道,現在我的想法有了這些的領悟(當然也是拜看了奧修的書所得來的領悟)
人應該建造一個讓眾人享受生活的社會,這會是身為人創造力的價值。
只是感覺,現在的我,任何多出來的,都是寶「貴」的。
因為我已經一無所有了,多出來就是有。
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